Kevin McHale, con el número 32, acabando por la vía rápida con Kurt Rambis, dorsal 31, durante el 4º encuentro de la final de la NBA de 1984.
El bueno de Kurt ni vio venir al número 32...Diga treintaydos...
Kevin McHale, con el número 32, acabando por la vía rápida con Kurt Rambis, dorsal 31, durante el 4º encuentro de la final de la NBA de 1984.El bueno de Kurt ni vio venir al número 32...Reise, Reise... (II)
"Tendría muchas cosas que decirte a ti y a nuestro pueblo, pero siento que son innecesarias, las palabras no pueden expresar lo que yo quisiera, y no vale la pena emborronar cuartillas."
Cet Obscur Objet du Désir
Antes de entrar en materia, vaya por delante mi más profunda admiración y respeto por una mujer que el próximo día 16 de agosto cumplirá la friolera de 50 años. Si el tiempo lo permite, los cumplirá tres días después de que un servidor, acompañado de C., la vea actuar en directo en Praga, cumpliendo así un sueño no ya de juventud, sino un deseo anclado en mi consciente y subconsciente desde la más tierna infancia.
Hará unos 25 años, más o menos, que a quién les habla, debido mayormente a su ignorancia (¡maldición, tenía 7 años, no había posibilidad de elección, no me culpen!), le hicieron comulgar por primera vez y no precisamente con ruedas de molino (no sería la última), sino ni más ni menos que se zampó... ¡el propio cuerpodecristoaménhermanos!
Eso, tan valioso para algunos en lo espiritual y para otros también en lo material, aunque de diferente manera, sirvió exclusivamente para un fin inmediato: El poder conseguir mis dos primeros discos. A elegir. Los dos discos que yo quisiera. Un chollo, vamos. Así que ni corto ni perezoso, y con los vales-regalo de Elcorteinglés en una mano y con la otra agarrada a mi señora madre, me dirigí derechito a las dos joyas que empezarían mi preciada colección de música.
Y el otro... ¡Ah, el otro! El otro era este:
Sí, niños y niñas, Like a Virgin, de Madonna. Todo un sueño erótico para cualquier mozalbete impúber. Madonna siempre ha estado ahí. Se puede ser punki, se puede ser jevi, se puede ser metalero, jipi, gustarte el noisepop, el reggae, desde Apocalyptica a Nouvelle Vague, pasando por los Ramones y AC/DC (de los cuales hablaremos muy pronto), pero Madonna es un pedazo de artista y un mito erótico. Punto.
Por eso, iré a verla a Praga. Y es que yo con 50 años, si estoy vivo, que lo dudo, pero mucho, muchísimo, no estaré ni para subir escaleras, mientras que ella tiene pinta de poder correr la maratón Nueva York-Balsicas-Osaka de un tirón. Dos veces.
Pero sólo para que conste. Queremos que vuelva Madonna. Esta mujer de aquí abajo asusta a los hombres y les pone los testículos por corbata, en lugar de provocarles sueños eróticos e incitarles a la masturbación compulsiva.
Y estoy seguro que los niños pequeños se mean en la cama y lloran como si hubieran visto al diablo, en lugar de pedir sus discos. Queremos que vuelva Madonna. Ya.
Hará unos 25 años, más o menos, que a quién les habla, debido mayormente a su ignorancia (¡maldición, tenía 7 años, no había posibilidad de elección, no me culpen!), le hicieron comulgar por primera vez y no precisamente con ruedas de molino (no sería la última), sino ni más ni menos que se zampó... ¡el propio cuerpodecristoaménhermanos!
Eso, tan valioso para algunos en lo espiritual y para otros también en lo material, aunque de diferente manera, sirvió exclusivamente para un fin inmediato: El poder conseguir mis dos primeros discos. A elegir. Los dos discos que yo quisiera. Un chollo, vamos. Así que ni corto ni perezoso, y con los vales-regalo de Elcorteinglés en una mano y con la otra agarrada a mi señora madre, me dirigí derechito a las dos joyas que empezarían mi preciada colección de música.
Bueno, pues un disco era Brothers in Arms, de Dire Straits. La repera. Un clásico inmediato.
Inciso: Es curioso el ser humano. Me puedes escupir, me puedes dar una paliza, quémame la casa, pero como me destroces los libros y los discos, te mato. Pido comprensión... Ya que no tengo vástagos, y al paso que voy, moriré sin descendencia como mi padre, los libros y los discos son como mis hijos.
Y el otro... ¡Ah, el otro! El otro era este:
Sí, niños y niñas, Like a Virgin, de Madonna. Todo un sueño erótico para cualquier mozalbete impúber. Madonna siempre ha estado ahí. Se puede ser punki, se puede ser jevi, se puede ser metalero, jipi, gustarte el noisepop, el reggae, desde Apocalyptica a Nouvelle Vague, pasando por los Ramones y AC/DC (de los cuales hablaremos muy pronto), pero Madonna es un pedazo de artista y un mito erótico. Punto.
Por eso, iré a verla a Praga. Y es que yo con 50 años, si estoy vivo, que lo dudo, pero mucho, muchísimo, no estaré ni para subir escaleras, mientras que ella tiene pinta de poder correr la maratón Nueva York-Balsicas-Osaka de un tirón. Dos veces.
Pero sólo para que conste. Queremos que vuelva Madonna. Esta mujer de aquí abajo asusta a los hombres y les pone los testículos por corbata, en lugar de provocarles sueños eróticos e incitarles a la masturbación compulsiva.
Y estoy seguro que los niños pequeños se mean en la cama y lloran como si hubieran visto al diablo, en lugar de pedir sus discos. Queremos que vuelva Madonna. Ya.
Schöne Scheiße
He cried in a whisper at some image, at some vision — he cried out twice, a cry that was no more than a breath —"The horror! The horror!"
Joseph Conrad, Heart of Darkness
Dos botellas de vino Campo Viejo... 9.98 euros.
Pantalones recién comprados en el H&M... 24.95 euros.
Cervezas varias... Suministradas por un participante del evento.
Un vodka con tónica... Servido por una compañera estupendísima.
Una botella de ginebra Tanqueray compartida con un amigo... Gratuita y amablemente cedida por los dueños de la casa, junto con canapés variados.
El pelotazo... Corre por cuenta de la casa.
No hay mejor momento ni lugar como los jolgorios alcohólicos-gastronómicos para demostrar las habilidades que uno cree poseer bailando. Si además llevas unos pantalones no testados en borrachos, el resultado: No tiene precio.
Nótese la habilidad y la destreza del borracho, que, aun en las circunstanciasmás adversas, no suelta ni el gintonic ni el cigarro mientras, al mismo tiempo, comprueba la extensión del rídiculo ¡Viva y bravo!
Y si además consideras que la noche no tiene porque acabar ahí, ya que la dueña de la casa, muy amablemente, te presta unos vaqueros suyos; una rubia estupendísima te dice por teléfono que conserves los pantalones y por lo tanto les haces un nudo a tu brazo y vas de bar en bar con ellos; te plantas junto a un gallego totalmente cocido delante de tres porterosdiscoteca y les dices cosas como "cabrones" y ellos te miran con cara de decir "tú eres un suicida, claro" y terminas en un bar en un país donde está estrictamente prohibido fumar y te enciendes un cigarro delante de un camarero que te saca cuatro cabezas, es que una de dos, o eres mongólico perdido o un payaso o ambas cosas dos.
Pero lo peor es al día siguiente... El horror, el horror...
Football Season is Over
Hoy 20 de febrero, hace cuatro años, uno de los mejores periodistas que han existido (en mi humilde opinión), hizo lo único coherente y sensato que podía hacer dada su condición degenerativa: Volarse la tapa de los sesos con un revólver calibre .45. Con dos cojones.
Colaborador durante diferentes épocas a lo largo de los años de la revista Rolling Stone (auténtica vanguardia cultural estadounidense en los sesenta y los setenta, mera máquina de hacer dinero hoy día) publicaba en ella a veces sí, a veces no, mayormente por culpa del editor Jann Wenner, hombre con pocos escrúpulos, capaz de vender a su madre, de dejar tirado a un periodista en un Saigón finalmente tomado por los charlies o de hacer caja con las [falsas] vivencias de dicho profesional. En fin, justo lo contrario al doctor Raoul Duke, una de esas pocas personas que dan algo de sentido a la palabra "periodista".
Cuatro días antes de dar el valiente paso de decorar las paredes de su estudio con sus sesos, escribió una nota a su mujer, Anita Thompson. Dicha nota fue publicada un poco más tarde en la que al fin y al cabo era su revista, Rolling Stone:
El Doctor en Periodismo retratado por su compadre
y artista Ralph Steadman
Colaborador durante diferentes épocas a lo largo de los años de la revista Rolling Stone (auténtica vanguardia cultural estadounidense en los sesenta y los setenta, mera máquina de hacer dinero hoy día) publicaba en ella a veces sí, a veces no, mayormente por culpa del editor Jann Wenner, hombre con pocos escrúpulos, capaz de vender a su madre, de dejar tirado a un periodista en un Saigón finalmente tomado por los charlies o de hacer caja con las [falsas] vivencias de dicho profesional. En fin, justo lo contrario al doctor Raoul Duke, una de esas pocas personas que dan algo de sentido a la palabra "periodista".
Cuatro días antes de dar el valiente paso de decorar las paredes de su estudio con sus sesos, escribió una nota a su mujer, Anita Thompson. Dicha nota fue publicada un poco más tarde en la que al fin y al cabo era su revista, Rolling Stone:
No More Games. No More Bombs. No More Walking. No More Fun. No More Swimming. 67. That is 17 years past 50. 17 more than I needed or wanted. Boring. I am always bitchy. No Fun -- for anybody. 67. You are getting Greedy. Act your old age. Relax -- This won't hurt.Poseso. Hace falta más gente como él...
El Doctor en Periodismo retratado por su compadrey artista Ralph Steadman
Tramperos de Connecticut...
Cosas como éstas le alegran las mañanas a uno... Si no fueran tan, pero tan ridículos los integrantes de la derecha de este país, sería para tenerles miedo de verdad...
¡Pero qué grande eres, Wyoming!
¡Pero qué grande eres, Wyoming!
Our House, In the Middle of Our Street...
Me es muy triste tener que hacer esto, pero por alusiones indirectas de mi compadre, por el inminente desalojo (uno más) del Patio Maravillas y porque me jode bastante que cada vez que se hable de centros sociales o casas okupas, se ponga como ejemplo a los llamados "perroflautas", me veo en la obligación (ficticia) de rescatar un viejo texto. Lo escribí hace tiempo (septiembre de 2005), y creo que me ayudé de fuentes externas para documentarme.
Digo esto porque como tengo una pésima memoria, sinceramente, no me acuerdo, y no quiero adueñarme de cosas que no son mías. Pido perdón por adelantado, por si acaso. Y por supuesto, las rectificaciones serán bienvenidas. Añado también que el texto son generalidades, que en unos casos no se cumplen, pero que en los ejemplos mencionados, sí.
Atención: ¡No sigas leyendo! Es muy, muy, muy largo. Y pedante. Mucho. Y aburrido. Una barbaridad. En serio, sólo si no tienes nada que hacer, léelo. Advertido estás.
Digo esto porque como tengo una pésima memoria, sinceramente, no me acuerdo, y no quiero adueñarme de cosas que no son mías. Pido perdón por adelantado, por si acaso. Y por supuesto, las rectificaciones serán bienvenidas. Añado también que el texto son generalidades, que en unos casos no se cumplen, pero que en los ejemplos mencionados, sí.
Atención: ¡No sigas leyendo! Es muy, muy, muy largo. Y pedante. Mucho. Y aburrido. Una barbaridad. En serio, sólo si no tienes nada que hacer, léelo. Advertido estás.
Desgraciadamente, está muy extendida en la sociedad la concepción de que los integrantes del movimiento okupa son todos unos pordioseros fuma-canutos y perro-flautas. Y de ello tienen gran culpa los medios de comunicacion. Pero nada mas lejos de la realidad. Golfos hay en todos lados, pero la mayor parte de las personas que son okupas no son asi. Basicamente, okupar es entrar en edificios abandonados por sus dueños, no en casas ni apartamentos de nadie. Y esos edificios están abandonados por sus dueños buscando la declaracion de ruina por parte del Ayuntamiento de turno (usualmente lleno de golfos que cobran del erario publico y colegas de los propietarios de dichos edificios).
Pero no solo los abandonan: Los suelen destrozar para acelerar la declaracion de ruina, y, al estar normalmente en centros de ciudades, son un negocio redondo para la especulación inmobiliaria y para llenarse los bolsillos de dineros normalmente públicos.¿Que sucede cuando se dan estos ingredientes? Pues que el barrio, y por extensión sus integrantes (normalmente clase media/baja u obrera) donde suele estar dicho edificio sufre una regresión y devaluación, efecto secundario pero también importante, pues si hay X edificios abandonados, normalmente se llenan de yonkis y vagabundos, con el malestar y deterioro social que eso conlleva. Y si lo multiplicamos exponencialmente, pues el valor de las viviendas bajan porque a nadie le gusta salir a la calle y encontrase con yonkis que le piden/amenazan. ¿Y qué ocurre? Que la gente, harta de vivir dia a dia así, se marcha, y vende sus viviendas. ¿Y quiénes compran esas viviendas? Los mismos señores que tienen el dinero, y que en no pocas ocasiones son los mismos dueños de esos edificios. Los de siempre, vaya.¿Asi que, ante ésta situación, qué hacer? Pues la alternativa es okupar, con distintos fines. Uno es de carácter político reivindicativo, ya que al entrar en un edificio de carácter privado, se suele atraer a los medios de comunicación y asi se logra publicidad y denunciar la situación del barrio (otro cantar es como los medios lo reflejen). Asimismo, la denuncia también refleja la situación en la que los jóvenes y no tan jóvenes tienen que hacer frente cuando quieren hacerse con una vivienda. Normalmente, o te empúas por 30 años o más por un pisito de 30 metros, o nada. Y el otro es de carácter social, pues okupando dicho edificio, deja de estar deshabitado. Resultado: Deja de ser un foco de marginación social y poco a poco se rehabilita y regenera el barrioEsto plantea varias cuestiones, como la propiedad privada. Bien, cierto es que la Constitución salvaguarda el derecho a la propieda privada, pero no es menos cierto que esa misma Constitución reconoce el derecho a una vivienda digna para todos los ciudadanos con pasaporte español, y por supuesto, esa Constitución también asegura que los poderes públicos deben velar por el interés general de sus ciudadanos, y no dedicarse a especular y degradar barrios (o simplemente a abandonarlos a su suerte).
(Actualmente, la okupacion se considera un delito penado por el Codigo Civil, y se endurecieron las medidas gracias a los señores, por decir algo, del Partido Popular.)
Por lo tanto, okupar (bien entendido, claro está) no es entrar en edificios ajenos para fumar porros: Es una acción para poner en marcha centros sociales y culturales para el beneficio de los habitantes de estos barrios, y por extensión, de todos los ciudadanos de la ciudad. El sistema que rige dichos centros sociales (normalmente) es de autogestión y las decisiones se toman de manera asamblearia, es decir, todos sus integrantes junticos tomando decisiones, y en ocasiones, contando con la opinión de los propios vecinos del barrio.En el Estado Español hay muchos centros sociales, siendo los mas conocidos los sucesivos Laboratorios 1, 2, 3, 4, y 5 de Madrid, La Hamsa y el Cine Princesa en Barcelona, la Kasa Popular de Valencia, y los innumerables Gaztetxes puestos en marcha en Euskadi o País Vasco. Todos ellos atacados de forma virulenta y violenta por políticos y por su brazo armado, las fuerzas represoras del estado, que actúan de manera fascista y a todas luces, desproporcionada, contra ciudadanos indefensos y desarmados. Bueno, a veces se defienden, pero coño, que no todo va a ser poner la otra mejilla.
Dos maneras de afrontar los desalojos son las respuestas de Laboratorio 5, poniendo barricadas hechas con globos y sentándose a que los matones los golpeasen, y la de la Kasa de Valencia, resistiendo al desalojo con uñas y dientes y ladrillos y/o otros objetos contundentes. La segunda manera puede resultar contraproducente en materia de imagen, pero bueno, me remito a lo dicho anteriormente de que a nadie le gusta que lo apaleen.Con la tipificación dentro del Codigo Civil como delito, la estrategia a seguir es:
Primero, entrar sin previo aviso (en la mayoría de los casos) repartiendo golpes a diestro y siniestro, estilo favorito de los matones del Estado. Resultado: Heridos leves/graves y por ejemplo, una ciudadana de Madrid vecina del barrio donde se produjo el último desalojo, se llevó lo suyo, siendo ademas detenida por quejarse de los golpes y puesta a disposición judicial.
Segundo, personarse como acusación los poderes publicos, poniendo en marcha un costoso (con dinero público) proceso judicial contra los integrantes del centro social, que ellos no pueden afrontar al no poder chupar de la teta del erario público, con el resultado muchas veces del cierre indefinido de la casa okupada por falta de recursos.Por poner un ejemplo de la acción social que desarrollan éstas casas okupadas, en el Laboratorio de Madrid se realizan conferencias/debates políticos, se dan cursos de infórmatica tanto a nivel de usuario como niveles más avanzados (el último, introducción a Linux), se realizan talleres de teatro, conciertos de música e incluso se logra poner en marcha centros deportivos; en definitiva, se crea un espacio de acción social y participación ciudadana autogestionado por voluntarios y regido de manera asamblearia, al margen de las subvenciones y sin chupar del presupuesto público, sirviendo de nexo entre la sociedad civil y la acción político/social, ya que la desidia de los poderes públicos y las (aparentes) ganas de robar se lo impiden.Por tanto, ni gente con morro, ni vividores, ni jipiosos malolientes, ni porreros, ni caraduras, ni mendigos pidiendo para comer, ni gentuza, ni delincuentes, ni perroflautas.Cierto es que mala gente hay en todos lados, pero en general, esto no es asi con los okupas. Pá gentuza, y no necesariamente en este orden, ni todos, por supuesto (alguno habrá bueno), los especuladores inmobiliarios, los políticos, los curas y los militares.
Poseso, a grandes rasgos esto es lo que hay. Pido perdón de nuevo por la paliza, pero es que me toca la fibra sensible, lo siento ...
Crisis? What Crisis?
Por si no estaba claro, aquí hay una prueba palpable (otra más) de que estamos jodidos, pero bien, con esto de la crisis...
"No me vais a volver a ver el pelo, compadres". Foto: Frankfurter Rundschau
El caballerete de la foto es nada más y nada menos que el ministro de Economía alemán, el socialdemócrata Herr Peer Steinbrück, y eso que saca de su chaqueta es un resguardo de la Bonoloto alemana (a día de hoy con un bote de 35 millones de euros, ahí es nada).
El otro día vino a decir en el Bundestag que no veía la luz al final del túnel y que no tenía nada claro eso de estar bombeando sin parar miles de millones a un enorme agujero negro como son los bancos en estos momentos, sin ver mejoría alguna.... Cráneo privilegiado el del amigo Peer...
Pues señores, si el ministro de Economía no ve la luz al final del túnel y se dedica a echar Bonolotos, creo que está claro, ¿no?
Como decían los electroduendes.... ¡Viva el mal, viva el capital!
Actualización: Los 35 millones de euros han tocado a dos teutones de Bayern y Niedersachsen, así que Herr Steinbrück y un servidor tendrán que conformarse con sus salarios, aunque intuyo que uno de los dos sufrirá menos esto de la crisis.
"No me vais a volver a ver el pelo, compadres". Foto: Frankfurter RundschauEl caballerete de la foto es nada más y nada menos que el ministro de Economía alemán, el socialdemócrata Herr Peer Steinbrück, y eso que saca de su chaqueta es un resguardo de la Bonoloto alemana (a día de hoy con un bote de 35 millones de euros, ahí es nada).
El otro día vino a decir en el Bundestag que no veía la luz al final del túnel y que no tenía nada claro eso de estar bombeando sin parar miles de millones a un enorme agujero negro como son los bancos en estos momentos, sin ver mejoría alguna.... Cráneo privilegiado el del amigo Peer...
Pues señores, si el ministro de Economía no ve la luz al final del túnel y se dedica a echar Bonolotos, creo que está claro, ¿no?
Como decían los electroduendes.... ¡Viva el mal, viva el capital!
Actualización: Los 35 millones de euros han tocado a dos teutones de Bayern y Niedersachsen, así que Herr Steinbrück y un servidor tendrán que conformarse con sus salarios, aunque intuyo que uno de los dos sufrirá menos esto de la crisis.
¡Qué Disparate!
Leo en La Verdad de Murcia una noticia que me ha dejado consternado, turbado, helado y hasta patidifuso... Agárrense, que el artículo en cuestión tiene miga. ¿Preparados? ¿Están todos sentados? ¿Ya? Pues resulta que efectivamente, el empresario Jesús Samper... ¡se embolsó "jugosas plusvalías" en terrenos recalificados ex profeso para él! ¿No me jodas... sí? ¡¡¡Horror, pavor y terror!!! ¿¡No es posible!? ¿De verdad, de verdad de la buena...? ¡Y yo con estos pelos!
¡Anda y vayánse todos a cagar a la vía del tren cuando pase!
¡Ahora la sociedad murciana se rasga las vestiduras, aullando por las esquinas como perros callejeros enculados por diestros políticos! ¿¡Y nuestra honra!? Hemos sido mancillados en lo más profundo de nuestro honor por este señor, claman todos a una...
¡Hipócritas! Cuando Samper construía y regalaba estadios "para la ciudad de Murcia" (textual, eh, porque él era así de buena persona, generoso que es uno), y usaba como excusa al Real Murcia para forrarse, todos, pero todos, mirando para otro lado, ciudadanos y socios, sin querer saber nada de los tejemanejes del alcalde Cámara y su camarilla... Y ahora que el pájaro ha volado a otros lares para seguir haciendo lo que mejor sabe, esto es, ganar dinero de la forma que sea, todos al unísono diciendo que esto es un escándalo... Jajejijota, que diría Pedro Vera...
Por mi le pueden dar mucho, pero mucho, muchísimo por saco a los murcianos en general y a los socios y simpatizantes del Real Murcia en particular (con un recuerdo muy especial para esos mongolos tan entrañables de los Granas Sur: ¡Un saludo, amiguitos!)
¡Ah! Y no puedo terminar sin una mención muy especial a la práctica totalidad de medios de comunicación y periodistas murcianos, por su impagable labor de lameculos... Nunca tuvo Jesús Samper un trasero tan limpio como cuándo paseaba por la Trapería... ¡Buen trabajo, chicos!
Hay que joderse.... Qué disparate...
¡Anda y vayánse todos a cagar a la vía del tren cuando pase!
¡Ahora la sociedad murciana se rasga las vestiduras, aullando por las esquinas como perros callejeros enculados por diestros políticos! ¿¡Y nuestra honra!? Hemos sido mancillados en lo más profundo de nuestro honor por este señor, claman todos a una...
¡Hipócritas! Cuando Samper construía y regalaba estadios "para la ciudad de Murcia" (textual, eh, porque él era así de buena persona, generoso que es uno), y usaba como excusa al Real Murcia para forrarse, todos, pero todos, mirando para otro lado, ciudadanos y socios, sin querer saber nada de los tejemanejes del alcalde Cámara y su camarilla... Y ahora que el pájaro ha volado a otros lares para seguir haciendo lo que mejor sabe, esto es, ganar dinero de la forma que sea, todos al unísono diciendo que esto es un escándalo... Jajejijota, que diría Pedro Vera...
Por mi le pueden dar mucho, pero mucho, muchísimo por saco a los murcianos en general y a los socios y simpatizantes del Real Murcia en particular (con un recuerdo muy especial para esos mongolos tan entrañables de los Granas Sur: ¡Un saludo, amiguitos!)
¡Ah! Y no puedo terminar sin una mención muy especial a la práctica totalidad de medios de comunicación y periodistas murcianos, por su impagable labor de lameculos... Nunca tuvo Jesús Samper un trasero tan limpio como cuándo paseaba por la Trapería... ¡Buen trabajo, chicos!
Hay que joderse.... Qué disparate...
Groundhog Day
¡Feliz día de la marmota! Sí, niños y niñas, hoy es 2 de febrero, y no puedo resistirme a desearles un buen día.
Bill Murray y la marmota Phil pasándoselo pipa
Ya es triste que sólo cosas como esta me obliguen a salir de mi letargo invernal... :)
Bill Murray y la marmota Phil pasándoselo pipa
Subscribe to:
Posts (Atom)
