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The Law is the Law

2010-05-27T12:50:00.002-07:00

Las leyes, así en general, suelen ser una cosa abstracta, algo lejano para el ciudadano de a pie (o por lo menos para mí). Uno oye que la Ley dice esto, la Ley dice lo otro, pero nunca (a no ser que estés en el ramo o tengas mucho tiempo libre) se lee uno la Ley propiamente dicha.

Por ejemplo, como cuando aprueban la sodomización de la población por Ley (a la parte de la ciudadanía que es pobre, se sobreentiende), y encima, pagando. Pero, ¿cuánto se paga? ¿Qué dice la Ley?

He aquí pues el verbo de la Ley hecho carne. Pinchen para ampliar la imagen si gustan:

Pues está clarísimo, oiga:

La cuantía de las retribuciones la marca el Presupuesto. Estas experimentarán una reducción real que afectará de manera general al personal, incluido los funcionarios, sin acuerdo posible. Los efectos de esta extraordinaria normativa durarán más de un año. Su aplicación tendra lugar en los términos que dicte LA LEY.

El primero que logre encontar la palabra pensiones tiene premio. Si es que está clarísimo, coño, que no nos enteramos porque no queremos.

* (Tontuna gracias a www.wordle.net)

Rotten Apple

2010-05-27T09:44:00.000-07:00

Portada del periódico británico The Independent (27.05.10)

Titular: ¿Un aparato por el que morir?

Columna de la derecha:

Esto es un iPad, el producto de consumo más esperado y anhelado del año, disponible en el Reino Unido a partir de mañana.

Columna de la izquierda:

Este es Ma Xiangqian, arrastrado al suicidio, última víctima de las "inhumanas" condiciones de las fábricas de tecnología asiáticas.

Visto en escolar.net

Fuente: guerraeterna.com

Who Killed Bambi?

2010-05-26T00:54:00.000-07:00

"El Gobierno español tiene un problema: No le gusta crearse enemigos." Esta frase aparece publicada hoy en el Frankfurter Rundschau bajo el titular España bajo presión, a cuenta de la situación económica española.

El artículo viene a decir más o menos que el Gobierno lo que tiene es un problema muy gordo de imagen, y que parece estar kopflos, sin cabeza. O lo que es lo mismo, que el Sr Zapatero corre cual pollo descabezado y que cuando propone medidas y le cae un chaparrón de críticas, a las primeras de cambio recula y rectifica. Y eso, pues mire, como que no, que mal.

Que tiene que ser más duro, más cabrón. Y que cuando proponga algo, no tiene que moverse ni un milímetro y dejarse de globos sonda. Pero claro, cuando uno tiene alma de buenazo y desde Europa te dicen que tienes que ser más hijoputa, te tiene que crear un cacao mental que ríase usted de Jeckyll y Hyde.

Y eso lo notan.

Porque cuando se tiene delante una manada de hienas, de buitres, de cínicos, de hooligans impresentables, o los tienes de forrados de plomo, o te comen:

Lamentable.

So Long...

2010-05-25T11:58:00.000-07:00

... and thanks for all the fish!

Si viene un tiburón, hazte la muerta...

2010-05-24T14:16:00.000-07:00

José Borbón, primo de Juan Carlos de Borbón, ha fallecido... en El Rocío. Vaya este humilde homenaje musical in memoriam...

De Orejas y Judíos...

2010-05-24T04:48:00.000-07:00

¡Klaatu barada nikto! Judío y vulcaniano... la vida es dura

Ese señor de debajo del mantel haciendo el fantasma (o sábana o pañuelo borroka o... bueno, en realidad se llama talit, y es un chal usado en las ceremonias judías, pero a mi me recuerda más a un mantel... será que no soy judío) es Leonard Nimoy, más (o solamente) conocido como el Mr Spock de Stark Trek™.

¿Ha perdido la cabeza? ¿Se le ha ido la olla? No, (bueno, sí, nunca ha estado mu bien, pero a lo que vamos)...

El Sr Nimoy está en esos momentos explicando el origen del saludo vulcaniano de la serie, el de los dedicos de la mano, ese que nunca he sabido hacer debido a mi artritis aguda y a mi recio mongolismo; o sea, esto:

Live Long and Prosper! Los vulcanianos, la alegría de la huerta

El caso es que el Sr Nimoy fue criado y educado en un hogar judío, y cuando los creadores de la serie estaban pensando en algún gesto que pudiera acompañar a la frase Live Long and Prosper, Nimoy se acordó de un ritual que había visto de pequeño, el Birkat Kohanim, un tipo de bendición que requiere que te tapes la cabeza de esa manera tan divertida, y donde se usa el famoso gesto trekkievulcaniano.

(*Inciso: Por cierto, la entrada de la Wiki española dice que "Al principio es difícil de hacer al no tratarse de un movimiento natural"... ¿Al principio? ¿Al final, sí te sale natural? ¿Antes o después de la transformación en un ser asocial?)

Y todo esto, ¿por qué? Quicir, ¿cómo he llegado a saber esta tontuna? ¿Por qué la comparto después de siglos de silencio?

Pues... me hice una cuenta en Twitter, para ver si, mandando mensajicos cortos desde el móvil, aparecen aquí y actualizo y tal... Está en fase de pruebas, pero vamos, que ya lo iréis viendo (eso si queda alguien vivo por aquí, claro, que lo dudo mucho).

Y como ya estaba en Twitter, pues me he suscrito a los mensajicos, entre otros, de Leonard Nimoy o Danny de Vito, por ejemplo, donde mandan sus chorradicas más o menos curiosas (como la foto del principio con el mantel en la cabeza de Nimoy, que te ríes... porque es graciosa o porque eres un hijoputa que se ríe de su padre, claro, todo depende...)

¡De momento, eso es todo!

A Dog's Not Mad...

2010-02-02T13:11:00.000-08:00

'But I don't want to go among mad people,' Alice remarked.
'Oh, you can't help that,' said the Cat: 'we're all mad here. I'm mad. You're mad.'
'How do you know I'm mad?' said Alice.
'You must be,' said the Cat, 'or you wouldn't have come here.'

Lewis Carroll, Alice's Adventures in Wonderland

Diga treintaydos...

2009-04-15T01:14:00.000-07:00

Kevin McHale, con el número 32, acabando por la vía rápida con Kurt Rambis, dorsal 31, durante el 4º encuentro de la final de la NBA de 1984.

El bueno de Kurt ni vio venir al número 32...

Reise, Reise... (II)

2009-04-15T00:16:00.000-07:00

"Tendría muchas cosas que decirte a ti y a nuestro pueblo, pero siento que son innecesarias, las palabras no pueden expresar lo que yo quisiera, y no vale la pena emborronar cuartillas."

Cet Obscur Objet du Désir

2009-03-16T13:24:00.001-07:00

Antes de entrar en materia, vaya por delante mi más profunda admiración y respeto por una mujer que el próximo día 16 de agosto cumplirá la friolera de 50 años. Si el tiempo lo permite, los cumplirá tres días después de que un servidor, acompañado de C., la vea actuar en directo en Praga, cumpliendo así un sueño no ya de juventud, sino un deseo anclado en mi consciente y subconsciente desde la más tierna infancia.

Hará unos 25 años, más o menos, que a quién les habla, debido mayormente a su ignorancia (¡maldición, tenía 7 años, no había posibilidad de elección, no me culpen!), le hicieron comulgar por primera vez y no precisamente con ruedas de molino (no sería la última), sino ni más ni menos que se zampó... ¡el propio cuerpodecristoaménhermanos!

Eso, tan valioso para algunos en lo espiritual y para otros también en lo material, aunque de diferente manera, sirvió exclusivamente para un fin inmediato: El poder conseguir mis dos primeros discos. A elegir. Los dos discos que yo quisiera. Un chollo, vamos. Así que ni corto ni perezoso, y con los vales-regalo de Elcorteinglés en una mano y con la otra agarrada a mi señora madre, me dirigí derechito a las dos joyas que empezarían mi preciada colección de música.

Inciso: Es curioso el ser humano. Me puedes escupir, me puedes dar una paliza, quémame la casa, pero como me destroces los libros y los discos, te mato. Pido comprensión... Ya que no tengo vástagos, y al paso que voy, moriré sin descendencia como mi padre, los libros y los discos son como mis hijos.

Bueno, pues un disco era Brothers in Arms, de Dire Straits. La repera. Un clásico inmediato.

Y el otro... ¡Ah, el otro! El otro era este:

Sí, niños y niñas, Like a Virgin, de Madonna. Todo un sueño erótico para cualquier mozalbete impúber. Madonna siempre ha estado ahí. Se puede ser punki, se puede ser jevi, se puede ser metalero, jipi, gustarte el noisepop, el reggae, desde Apocalyptica a Nouvelle Vague, pasando por los Ramones y AC/DC (de los cuales hablaremos muy pronto), pero Madonna es un pedazo de artista y un mito erótico. Punto.

Por eso, iré a verla a Praga. Y es que yo con 50 años, si estoy vivo, que lo dudo, pero mucho, muchísimo, no estaré ni para subir escaleras, mientras que ella tiene pinta de poder correr la maratón Nueva York-Balsicas-Osaka de un tirón. Dos veces.

Pero sólo para que conste. Queremos que vuelva Madonna. Esta mujer de aquí abajo asusta a los hombres y les pone los testículos por corbata, en lugar de provocarles sueños eróticos e incitarles a la masturbación compulsiva.

Y estoy seguro que los niños pequeños se mean en la cama y lloran como si hubieran visto al diablo, en lugar de pedir sus discos. Queremos que vuelva Madonna. Ya.

What's in the box?

2009-03-04T13:03:00.000-08:00

Barton: You're very beautiful. Are you in pictures?
Beauty: Don't be silly.

Schöne Scheiße

2009-02-25T12:38:00.000-08:00

He cried in a whisper at some image, at some vision — he cried out twice, a cry that was no more than a breath —"The horror! The horror!"

Joseph Conrad, Heart of Darkness

Dos botellas de vino Campo Viejo... 9.98 euros.
Pantalones recién comprados en el H&M... 24.95 euros.
Cervezas varias... Suministradas por un participante del evento.
Un vodka con tónica... Servido por una compañera estupendísima.
Una botella de ginebra Tanqueray compartida con un amigo... Gratuita y amablemente cedida por los dueños de la casa, junto con canapés variados.
El pelotazo... Corre por cuenta de la casa.

No hay mejor momento ni lugar como los jolgorios alcohólicos-gastronómicos para demostrar las habilidades que uno cree poseer bailando. Si además llevas unos pantalones no testados en borrachos, el resultado: No tiene precio.

Nótese la habilidad y la destreza del borracho, que, aun en las circunstancias
más adversas, no suelta ni el gintonic ni el cigarro mientras, al mismo tiempo, comprueba la extensión del rídiculo ¡Viva y bravo!

Y si además consideras que la noche no tiene porque acabar ahí, ya que la dueña de la casa, muy amablemente, te presta unos vaqueros suyos; una rubia estupendísima te dice por teléfono que conserves los pantalones y por lo tanto les haces un nudo a tu brazo y vas de bar en bar con ellos; te plantas junto a un gallego totalmente cocido delante de tres porterosdiscoteca y les dices cosas como "cabrones" y ellos te miran con cara de decir "tú eres un suicida, claro" y terminas en un bar en un país donde está estrictamente prohibido fumar y te enciendes un cigarro delante de un camarero que te saca cuatro cabezas, es que una de dos, o eres mongólico perdido o un payaso o ambas cosas dos.

Pero lo peor es al día siguiente... El horror, el horror...

Football Season is Over

2009-02-20T02:14:00.000-08:00

Hoy 20 de febrero, hace cuatro años, uno de los mejores periodistas que han existido (en mi humilde opinión), hizo lo único coherente y sensato que podía hacer dada su condición degenerativa: Volarse la tapa de los sesos con un revólver calibre .45. Con dos cojones.

Colaborador durante diferentes épocas a lo largo de los años de la revista Rolling Stone (auténtica vanguardia cultural estadounidense en los sesenta y los setenta, mera máquina de hacer dinero hoy día) publicaba en ella a veces sí, a veces no, mayormente por culpa del editor Jann Wenner, hombre con pocos escrúpulos, capaz de vender a su madre, de dejar tirado a un periodista en un Saigón finalmente tomado por los charlies o de hacer caja con las [falsas] vivencias de dicho profesional. En fin, justo lo contrario al doctor Raoul Duke, una de esas pocas personas que dan algo de sentido a la palabra "periodista".

Cuatro días antes de dar el valiente paso de decorar las paredes de su estudio con sus sesos, escribió una nota a su mujer, Anita Thompson. Dicha nota fue publicada un poco más tarde en la que al fin y al cabo era su revista, Rolling Stone:

No More Games. No More Bombs. No More Walking. No More Fun. No More Swimming. 67. That is 17 years past 50. 17 more than I needed or wanted. Boring. I am always bitchy. No Fun -- for anybody. 67. You are getting Greedy. Act your old age. Relax -- This won't hurt.

Poseso. Hace falta más gente como él...

El Doctor en Periodismo retratado por su compadre
y artista Ralph Steadman

Tramperos de Connecticut...

2009-02-03T00:15:00.000-08:00

Cosas como éstas le alegran las mañanas a uno... Si no fueran tan, pero tan ridículos los integrantes de la derecha de este país, sería para tenerles miedo de verdad...

¡Pero qué grande eres, Wyoming!

Our House, In the Middle of Our Street...

2009-02-02T12:06:00.001-08:00

Me es muy triste tener que hacer esto, pero por alusiones indirectas de mi compadre, por el inminente desalojo (uno más) del Patio Maravillas y porque me jode bastante que cada vez que se hable de centros sociales o casas okupas, se ponga como ejemplo a los llamados "perroflautas", me veo en la obligación (ficticia) de rescatar un viejo texto. Lo escribí hace tiempo (septiembre de 2005), y creo que me ayudé de fuentes externas para documentarme.

Digo esto porque como tengo una pésima memoria, sinceramente, no me acuerdo, y no quiero adueñarme de cosas que no son mías. Pido perdón por adelantado, por si acaso. Y por supuesto, las rectificaciones serán bienvenidas. Añado también que el texto son generalidades, que en unos casos no se cumplen, pero que en los ejemplos mencionados, sí.

Atención: ¡No sigas leyendo! Es muy, muy, muy largo. Y pedante. Mucho. Y aburrido. Una barbaridad. En serio, sólo si no tienes nada que hacer, léelo. Advertido estás.

Desgraciadamente, está muy extendida en la sociedad la concepción de que los integrantes del movimiento okupa son todos unos pordioseros fuma-canutos y perro-flautas. Y de ello tienen gran culpa los medios de comunicacion. Pero nada mas lejos de la realidad. Golfos hay en todos lados, pero la mayor parte de las personas que son okupas no son asi. Basicamente, okupar es entrar en edificios abandonados por sus dueños, no en casas ni apartamentos de nadie. Y esos edificios están abandonados por sus dueños buscando la declaracion de ruina por parte del Ayuntamiento de turno (usualmente lleno de golfos que cobran del erario publico y colegas de los propietarios de dichos edificios).

Pero no solo los abandonan: Los suelen destrozar para acelerar la declaracion de ruina, y, al estar normalmente en centros de ciudades, son un negocio redondo para la especulación inmobiliaria y para llenarse los bolsillos de dineros normalmente públicos.

¿Que sucede cuando se dan estos ingredientes? Pues que el barrio, y por extensión sus integrantes (normalmente clase media/baja u obrera) donde suele estar dicho edificio sufre una regresión y devaluación, efecto secundario pero también importante, pues si hay X edificios abandonados, normalmente se llenan de yonkis y vagabundos, con el malestar y deterioro social que eso conlleva. Y si lo multiplicamos exponencialmente, pues el valor de las viviendas bajan porque a nadie le gusta salir a la calle y encontrase con yonkis que le piden/amenazan. ¿Y qué ocurre? Que la gente, harta de vivir dia a dia así, se marcha, y vende sus viviendas. ¿Y quiénes compran esas viviendas? Los mismos señores que tienen el dinero, y que en no pocas ocasiones son los mismos dueños de esos edificios. Los de siempre, vaya.

¿Asi que, ante ésta situación, qué hacer? Pues la alternativa es okupar, con distintos fines. Uno es de carácter político reivindicativo, ya que al entrar en un edificio de carácter privado, se suele atraer a los medios de comunicación y asi se logra publicidad y denunciar la situación del barrio (otro cantar es como los medios lo reflejen). Asimismo, la denuncia también refleja la situación en la que los jóvenes y no tan jóvenes tienen que hacer frente cuando quieren hacerse con una vivienda. Normalmente, o te empúas por 30 años o más por un pisito de 30 metros, o nada. Y el otro es de carácter social, pues okupando dicho edificio, deja de estar deshabitado. Resultado: Deja de ser un foco de marginación social y poco a poco se rehabilita y regenera el barrio

Esto plantea varias cuestiones, como la propiedad privada. Bien, cierto es que la Constitución salvaguarda el derecho a la propieda privada, pero no es menos cierto que esa misma Constitución reconoce el derecho a una vivienda digna para todos los ciudadanos con pasaporte español, y por supuesto, esa Constitución también asegura que los poderes públicos deben velar por el interés general de sus ciudadanos, y no dedicarse a especular y degradar barrios (o simplemente a abandonarlos a su suerte).

(Actualmente, la okupacion se considera un delito penado por el Codigo Civil, y se endurecieron las medidas gracias a los señores, por decir algo, del Partido Popular.)

Por lo tanto, okupar (bien entendido, claro está) no es entrar en edificios ajenos para fumar porros: Es una acción para poner en marcha centros sociales y culturales para el beneficio de los habitantes de estos barrios, y por extensión, de todos los ciudadanos de la ciudad. El sistema que rige dichos centros sociales (normalmente) es de autogestión y las decisiones se toman de manera asamblearia, es decir, todos sus integrantes junticos tomando decisiones, y en ocasiones, contando con la opinión de los propios vecinos del barrio.

En el Estado Español hay muchos centros sociales, siendo los mas conocidos los sucesivos Laboratorios 1, 2, 3, 4, y 5 de Madrid, La Hamsa y el Cine Princesa en Barcelona, la Kasa Popular de Valencia, y los innumerables Gaztetxes puestos en marcha en Euskadi o País Vasco. Todos ellos atacados de forma virulenta y violenta por políticos y por su brazo armado, las fuerzas represoras del estado, que actúan de manera fascista y a todas luces, desproporcionada, contra ciudadanos indefensos y desarmados. Bueno, a veces se defienden, pero coño, que no todo va a ser poner la otra mejilla.

Dos maneras de afrontar los desalojos son las respuestas de Laboratorio 5, poniendo barricadas hechas con globos y sentándose a que los matones los golpeasen, y la de la Kasa de Valencia, resistiendo al desalojo con uñas y dientes y ladrillos y/o otros objetos contundentes. La segunda manera puede resultar contraproducente en materia de imagen, pero bueno, me remito a lo dicho anteriormente de que a nadie le gusta que lo apaleen.

Con la tipificación dentro del Codigo Civil como delito, la estrategia a seguir es:

Primero, entrar sin previo aviso (en la mayoría de los casos) repartiendo golpes a diestro y siniestro, estilo favorito de los matones del Estado. Resultado: Heridos leves/graves y por ejemplo, una ciudadana de Madrid vecina del barrio donde se produjo el último desalojo, se llevó lo suyo, siendo ademas detenida por quejarse de los golpes y puesta a disposición judicial.

Segundo, personarse como acusación los poderes publicos, poniendo en marcha un costoso (con dinero público) proceso judicial contra los integrantes del centro social, que ellos no pueden afrontar al no poder chupar de la teta del erario público, con el resultado muchas veces del cierre indefinido de la casa okupada por falta de recursos.

Por poner un ejemplo de la acción social que desarrollan éstas casas okupadas, en el Laboratorio de Madrid se realizan conferencias/debates políticos, se dan cursos de infórmatica tanto a nivel de usuario como niveles más avanzados (el último, introducción a Linux), se realizan talleres de teatro, conciertos de música e incluso se logra poner en marcha centros deportivos; en definitiva, se crea un espacio de acción social y participación ciudadana autogestionado por voluntarios y regido de manera asamblearia, al margen de las subvenciones y sin chupar del presupuesto público, sirviendo de nexo entre la sociedad civil y la acción político/social, ya que la desidia de los poderes públicos y las (aparentes) ganas de robar se lo impiden.

Por tanto, ni gente con morro, ni vividores, ni jipiosos malolientes, ni porreros, ni caraduras, ni mendigos pidiendo para comer, ni gentuza, ni delincuentes, ni perroflautas.

Cierto es que mala gente hay en todos lados, pero en general, esto no es asi con los okupas. Pá gentuza, y no necesariamente en este orden, ni todos, por supuesto (alguno habrá bueno), los especuladores inmobiliarios, los políticos, los curas y los militares.

Poseso, a grandes rasgos esto es lo que hay. Pido perdón de nuevo por la paliza, pero es que me toca la fibra sensible, lo siento ...

Crisis? What Crisis?

2009-02-02T03:34:00.000-08:00

Por si no estaba claro, aquí hay una prueba palpable (otra más) de que estamos jodidos, pero bien, con esto de la crisis...

"No me vais a volver a ver el pelo, compadres". Foto: Frankfurter Rundschau

El caballerete de la foto es nada más y nada menos que el ministro de Economía alemán, el socialdemócrata Herr Peer Steinbrück, y eso que saca de su chaqueta es un resguardo de la Bonoloto alemana (a día de hoy con un bote de 35 millones de euros, ahí es nada).

El otro día vino a decir en el Bundestag que no veía la luz al final del túnel y que no tenía nada claro eso de estar bombeando sin parar miles de millones a un enorme agujero negro como son los bancos en estos momentos, sin ver mejoría alguna.... Cráneo privilegiado el del amigo Peer...

Pues señores, si el ministro de Economía no ve la luz al final del túnel y se dedica a echar Bonolotos, creo que está claro, ¿no?

Como decían los electroduendes.... ¡Viva el mal, viva el capital!

Actualización: Los 35 millones de euros han tocado a dos teutones de Bayern y Niedersachsen, así que Herr Steinbrück y un servidor tendrán que conformarse con sus salarios, aunque intuyo que uno de los dos sufrirá menos esto de la crisis.

¡Qué Disparate!

2009-02-02T02:58:00.000-08:00

Leo en La Verdad de Murcia una noticia que me ha dejado consternado, turbado, helado y hasta patidifuso... Agárrense, que el artículo en cuestión tiene miga. ¿Preparados? ¿Están todos sentados? ¿Ya? Pues resulta que efectivamente, el empresario Jesús Samper... ¡se embolsó "jugosas plusvalías" en terrenos recalificados ex profeso para él! ¿No me jodas... sí? ¡¡¡Horror, pavor y terror!!! ¿¡No es posible!? ¿De verdad, de verdad de la buena...? ¡Y yo con estos pelos!

¡Anda y vayánse todos a cagar a la vía del tren cuando pase!

¡Ahora la sociedad murciana se rasga las vestiduras, aullando por las esquinas como perros callejeros enculados por diestros políticos! ¿¡Y nuestra honra!? Hemos sido mancillados en lo más profundo de nuestro honor por este señor, claman todos a una...

¡Hipócritas! Cuando Samper construía y regalaba estadios "para la ciudad de Murcia" (textual, eh, porque él era así de buena persona, generoso que es uno), y usaba como excusa al Real Murcia para forrarse, todos, pero todos, mirando para otro lado, ciudadanos y socios, sin querer saber nada de los tejemanejes del alcalde Cámara y su camarilla... Y ahora que el pájaro ha volado a otros lares para seguir haciendo lo que mejor sabe, esto es, ganar dinero de la forma que sea, todos al unísono diciendo que esto es un escándalo... Jajejijota, que diría Pedro Vera...

Por mi le pueden dar mucho, pero mucho, muchísimo por saco a los murcianos en general y a los socios y simpatizantes del Real Murcia en particular (con un recuerdo muy especial para esos mongolos tan entrañables de los Granas Sur: ¡Un saludo, amiguitos!)

¡Ah! Y no puedo terminar sin una mención muy especial a la práctica totalidad de medios de comunicación y periodistas murcianos, por su impagable labor de lameculos... Nunca tuvo Jesús Samper un trasero tan limpio como cuándo paseaba por la Trapería... ¡Buen trabajo, chicos!

Hay que joderse.... Qué disparate...

Groundhog Day

2009-02-02T00:27:00.000-08:00

¡Feliz día de la marmota! Sí, niños y niñas, hoy es 2 de febrero, y no puedo resistirme a desearles un buen día.

Bill Murray y la marmota Phil pasándoselo pipa

Ya es triste que sólo cosas como esta me obliguen a salir de mi letargo invernal... :)

Pausa

2009-01-15T11:33:00.001-08:00

Gabriel von Max: Affen als Kunstkritiker (Monos como críticos de arte), 1889

pausa [ 'pau̯sa ]

Del latín pausa.

f. Tardanza, lentitud.

Pan y circo

2008-12-19T04:59:00.000-08:00

Esta madrugada han estallado dos bombas caseras en la ciudad de Iligan, en Filipinas, causando dos muertos y cuarenta heridos. Escribo esto a las dos de la tarde del viernes, y en ningún periódico nacional consultado (El País, El Mundo, ABC, Público... Y no, no aceptamos La Razón como periódico... Y a los anteriores por muy poco) hace mención a ello, ni en sus portadas ni es sus secciones de Internacional. Sólo encuentro la noticia en Reuters y en la BBC... publicadas ambas esta madrugada. (La Vanguardia, sí tiene el artículo enviado por EFE).

La comunidad GlobalVoices y su red de blogueros dio la noticia a las 03:25 GMT, unos pocos minutos más tarde de sucederse los hechos. Dos reflexiones muy rápidas, pues el tiempo apremia y debo partir (pido perdón):

- La comunidad bloguera, aún con sus carencias (muchas) a la hora de informar, puede ser un buen método informativo, alejado de los cauces habituales. Ofrece declaraciones de ciudadanos de Iligan de primera mano (sin ningún filtro, eso sí; si entendemos por filtro a profesionales en esto de la comunicación).

- En las portadas de todos los periódicos aparecía el sorteo de la Champions League, el sorteo de Navidad, las nominaciones a los premios Goya y tontunas varias. ¿Prioridades? Dado que lo que no aparece en los medios no existe, habrá que preguntarse si es que no les llegó el informe de la agencia de noticias correspondiente, si es que no hay nadie a esas horas en la redacción, ni siquiera el pobre becario de guardia (tras haber pagado 12 000 eurazos de máster), o si, simplemente, se la pela mucho, muchísimo, dos filipinos de mierda muertos y el fúrbor y la engañifa de la lotería son másmejor... Panem et circenses.

Volveremos sobre el tema con más calma, prometido. Ahora lo siento pero se me escapa un avión...

Reise, Reise...

2008-12-19T04:23:00.000-08:00

Freu Dich! Du bist in Murcia!... Alégrate! Estás en Murcia!...

Ciertamente... A pesar de políticos corruptos, jueces integristas católicos y analfabetos, garrulos, fachas de medio pelo, putas de alto copete, mierda, suciedad, ruido, procesiones, periodistas vendidos, cristos, belenes, obispos, especulación atroz, cultura basada en la hormigonera, demagogia hídrica y demás, me alegro de estar de nuevo en Murcia por (sólo) tres semanas (menos mal...).

Gente Corriente

2008-12-19T02:17:00.001-08:00

Vean la inteligencia que emana de los ojos de esta pareja de la fotografía... La sabiduría que se desprende de sus rostros, las siluetas arias y perfectas de sus cuerpos que pueden intuirse en la instantánea, la seguridad de sentirse superiores e ir sin sonrojo ninguno a un supermercado y pedir con voz alta y clara un pastel con el nombre de tu hijo... Adolf Hitler. Y marcharte indignado y humillado sin conseguir tu propósito, mientras tus hijos JoyceLynn Aryan Nation y Honszlynn Hinler (sic) te miran con los ojos llorosos, sin comprender.

Adolf Hitler siempre soñó con llegar a ser tan rubio como este niño Fotografía: Frankfurter Rundschau

Desde luego, ya sé por qué empresas jugueteras como estas agotan sus existencias en los Estados Unidos... Si todo en esta vida tiene explicación, hombre...

De Osos y Puercos

2008-12-18T02:41:00.000-08:00

La Audiencia Nacional, es un ente abstracto, así como que muy lejano, que uno intuye en su fuero interno que es muy importante pero que es mejor no tener nada que ver con él, por si las moscas.

Este órgano (qué bonita es la palabra órgano) lo mismo te libera a un narcotraficante los lunes por motivos humanitarios aunque su propio abogado, las instituciones penitenciarias y el sursum corda diga que se va a fugar; los martes paraliza la exhumación, para darles una sepultura digna, de cientos de miles de cuerpos asesinados vilmente por unos canallas y unos genocidas; el miércoles descansa por aquello de no estresarse y el jueves te condena por dibujar a un delfín jugando al 'teto' junto a su hembra.

¿Y qué pasa con los viernes, se preguntarán? Pues los viernes te absuelve de injurias al rey del estado español, porque tiene el cuerpo (abstracto) rumbero, 'pero por muy poco', no te vayas a creer. Resulta que José Antonio Rodríguez y Javier Luis Ripa tras leer esta noticia decidieron realizar esto, junto a Nicolás Lococo:

¿Qué mensaje nos quiere transmitir la Audiencia Nacional? ¿Quizás que, como el Borbón senior está muy mayor, puedes hacerle caricaturas, que no te condenan? ¿Que copas sí, sexo no? Extraños son los designios de dicha Audiencia, ciertamente... Y es que a mi todas estas cosas que ocurren siempre con los Borbones y demás integrantes de dicha unidad familiar tan campechana y tan cercana al pueblo, pero que si te descuidas, te entrullan vivo, me recuerdan la fábula del porquerizo y su cerdo, cantada por Evaristo y sus amigos...

"Siendo rey Inútil VI en el reino de Cretínia, ocurrió un hecho extraordinario, algo no corriente... ¡Un porquerizo del rey se acostaba con su cerdo! Descubiertos los amantes, el rey lo mandó encerrar... Un día que se aburría, fue a visitar al porquero, y, como rey y como padre, le preguntó:

- ¿Como es mi porquerizo que te acuestas con un cerdo?

Le contestó el porquero:

- Es costumbre de la corte, según yo tengo entendido, pues la reina todos los días hace lo mismo.

Púsose el rey colorado, y el porquerizo fue ahorcado... Enterado el populacho, esto solía decir: 'Sabia es su majestad, pues también cuida de sus derechos porcinos'.

Pero el puerco quedó desconsolado...

Cuando le iban a ahorcar, dicen que el reo cantaba por lo bajo esta coplilla...:

'Mala es esta justicia, que por lo que a unos premia a otro se nos castiga'.

El puerco nunca lo superó..."

Ende.

Poseso.

La Cita del Día

2008-12-17T03:44:00.000-08:00

"It’s a wonderful time, a great evangelistic opportunity for us. When people are shaken to the core, it can open doors."

"Estamos en una época maravillosa, una gran oportunidad para nosotros para evangelizar. Cuando la gente está aterrorizada hasta el tuétano, nos abre puertas."

El reverendo A.R. Bernard, pastor de la mayor congregación evengélica de Nueva York, hablando sobre la crisis económica en el New York Times.

Ciertamente... Es lo que tiene la gente, que cuando le embargan la casa, es despedida y no tiene para comer por culpa de unas pocas sanguijuelas orondas, bien comidas, pero sobre todo, bien cuidadas, pues cae presa de ratas como este reverendo. Si al susodicho elemento nada más decir estas palabras le hubieran sodomizado con un tubo de plástico bien gordo y al mismo tiempo le hubieran meado en la cara mientras le asfixiaban hasta dejarle casi tieso (por poner un ejemplo, así, en petit comité...), quizás se lo pensase mejor antes de jactarse de ciertas cosas.

Pero claro, eso no se puede hacer, porque vivimos en lo que viene a ser llamado democracia, y hay que tener un poco de formalidad. ¿Cómo? ¿Que sí que puede hacerse? ¡Jorl...! Cuidado, reverendo, que aún me voy a dar un capricho...

Queer as a Balkan LGTB...

2008-12-17T00:56:00.000-08:00

Por mucho que se empeñe la cuadrilla de expatriados de Gogol Bordello en alegrar espíritus con melodías traídas del Este y en promover la fiesta y cachondeo, no está la cosa por los Balcanes (y por extensión en los demás territorios eslavos) para muchas tonterías para nadie. Y menos aún para el colectivo de LGTB.

¿Que qué carajo es eso de LGTB, se preguntarán ustedes? Pásense por aquí, que se lo explico.

Claro, que si en el Este eres acosado por la policía, por la iglesia y demás organizaciones mafiosas, en el hemisferio occidental tienes que contar además con el hecho de que en cualquier momento te puede salir un negro enorme lleno de cadenas y collares montado en una camioneta mientras paseas por la calle, disparándote a saber qué mierda y encima, insultándote con perlas como "¡Es hora de que corras como un hombre de verdad! ¡Me das pena, idiota... Eres una vergüenza para el género masculino!". Porque claro, para macho entre los machos, él.

Minutos Musicales

2008-12-16T01:06:00.000-08:00

Señor Coconut con la orquesta de Argenis Brito, o que es lo que ocurre cuando mezclas a un alemán nacido en Frankfurt amante de la música electrónica con un venezolano loco por el merengue.

Si quieren bailar y pasan cerca de casa, no duden en ir a verlos.

We are the robots y bailamos cha-cha-chá...

Periodismo Subjetivo

2008-12-15T02:26:00.000-08:00

Que no existe el periodismo objetivo es de sobra conocido por todos (y quien se piense que hay algo parecido a eso es que no se ha enterado aún de que va la historia. Es más, por no saber, no sabe ni el título de la película). Son dos términos antagónicos. El mero hecho de colocarlos en la misma frase no sé si da más risa, pena o asco.

Desde hoy lunes pueden leer las colaboraciones de su seguro servidor en este proyecto periodístico. Intención tengo de que sean más o menos periódicas (de todos es sabido mi falta de constancia a la hora de escribir ya sean correos electrónicos, cartas o listas de la compra). El sitio en inglés, aquí. Y en español, acá. Una buena manera de estar informado fuera de los cauces habituales.

Poseso. Y la primera colaboración, la tienen acullá.

Politics is the Art of Controlling Your Environment...

2008-12-11T06:17:00.000-08:00

Anybody who thinks that "it doesn't matter who's President" has never been Drafted and sent off to die in a vicious, stupid War on the other side of the World -- or been beaten and gassed by Police for trespassing on public property -- or been hounded by the IRS for purely political reasons -- or locked up in the Cook County Jail with a broken nose and no phone access and twelve perverts wanting to stomp your ass in the shower. That is when it matters who is President or Governor or Police Chief. That is when you will wish you had voted. Hunter S. Thompson, Hey Rube: Blood Sport, the Bush Doctrine, and the Downward Spiral of Dumbness Modern History from the Sports Desk.

Cualquiera que piense que "no importa quien sea el Presidente" nunca ha sido reclutado y enviado a morir en una guerra despiadada y estúpida a miles de kilómetros de casa; o apaleado y gaseado por la policía por allanar una propiedad pública; o perseguido como un perro por Hacienda por motivos meramente políticos; o encerrado en una celda en Cook County (Illinois, EEUU) con una nariz rota y sin poder usar el teléfono con doce pervertidos deseando romperte el culo en la ducha. Ahí es cuando importa quien es el Presidente, el Gobernador o el jefe de policía. Ahí es cuando desearías haber votado.

Pero claro, a veces ni habiendo votado se puede evitar que cierto tipo de sinvergüenzas y criminales te la metan doblada, como bien ilustra Ted Rall, humorista político estadounidense. La cara dura de cemento armado de esta clase de tipejos de la peor ralea va más allá de lo imaginable por el cerebro humano.

Aun así, a veces queda el derecho al pataleo, aunque luego te pongan la cara como un mapa y encima, el miserable en cuestión se ria de ti, demostrando que las alimañas no sobreviven tanto tiempo si, ya que no poseen inteligencia, al menos sí son rápidas de reflejos.

Immer Geradeaus...

2008-12-07T05:18:00.001-08:00

Todo recto, siempre recto... Cuando los chicos de la Wehrmacht salieron de excursión campestre hacia los Países Bajos en mayo de 1940, iban pertrechados con todo lo necesario para su paseo primaveral, a excepción de una sola cosa: Bicicletas.

Me contaba el hispano-holandés J. que, allá donde iban, los alemanes arrasaban con una de las posesiones más valoradas por los neerlandeses, que no es otra que sus bicicletas. Lógico pues que cuando eran preguntados amablemente dónde se escondían los judíos, ellos respondieran siempre señalando con el brazo... ¡immer geradeaus!, para alegría alemana que se pensaban "¡tate, ya los tenemos!".

El caso es que casi setenta años después, los rencorosos holandeses aún no lo han olvidado, y siempre que algún turista alemán les pregunta cualquier dirección ellos contestan inequívocamente con el consabido ¡immer geradeaus!, una forma como otra cualquiera de mandarlos a tomar por culo.

Minutos Musicales

2008-12-06T09:06:00.000-08:00

God is an astronaut... En España y Alemania el año que viene, en directo.