Esta madrugada han estallado dos bombas caseras en la ciudad de Iligan, en Filipinas, causando dos muertos y cuarenta heridos. Escribo esto a las dos de la tarde del viernes, y en ningún periódico nacional consultado (El País, El Mundo, ABC, Público... Y no, no aceptamos La Razón como periódico... Y a los anteriores por muy poco) hace mención a ello, ni en sus portadas ni es sus secciones de Internacional. Sólo encuentro la noticia en Reuters y en la BBC... publicadas ambas esta madrugada. (La Vanguardia, sí tiene el artículo enviado por EFE).
La comunidad GlobalVoices y su red de blogueros dio la noticia a las 03:25 GMT, unos pocos minutos más tarde de sucederse los hechos. Dos reflexiones muy rápidas, pues el tiempo apremia y debo partir (pido perdón):
- La comunidad bloguera, aún con sus carencias (muchas) a la hora de informar, puede ser un buen método informativo, alejado de los cauces habituales. Ofrece declaraciones de ciudadanos de Iligan de primera mano (sin ningún filtro, eso sí; si entendemos por filtro a profesionales en esto de la comunicación).
- En las portadas de todos los periódicos aparecía el sorteo de la Champions League, el sorteo de Navidad, las nominaciones a los premios Goya y tontunas varias. ¿Prioridades? Dado que lo que no aparece en los medios no existe, habrá que preguntarse si es que no les llegó el informe de la agencia de noticias correspondiente, si es que no hay nadie a esas horas en la redacción, ni siquiera el pobre becario de guardia (tras haber pagado 12 000 eurazos de máster), o si, simplemente, se la pela mucho, muchísimo, dos filipinos de mierda muertos y el fúrbor y la engañifa de la lotería son másmejor... Panem et circenses.
Volveremos sobre el tema con más calma, prometido. Ahora lo siento pero se me escapa un avión...
Reise, Reise...
Freu Dich! Du bist in Murcia!... Alégrate! Estás en Murcia!...Ciertamente... A pesar de políticos corruptos, jueces integristas católicos y analfabetos, garrulos, fachas de medio pelo, putas de alto copete, mierda, suciedad, ruido, procesiones, periodistas vendidos, cristos, belenes, obispos, especulación atroz, cultura basada en la hormigonera, demagogia hídrica y demás, me alegro de estar de nuevo en Murcia por (sólo) tres semanas (menos mal...).
Gente Corriente
Vean la inteligencia que emana de los ojos de esta pareja de la fotografía... La sabiduría que se desprende de sus rostros, las siluetas arias y perfectas de sus cuerpos que pueden intuirse en la instantánea, la seguridad de sentirse superiores e ir sin sonrojo ninguno a un supermercado y pedir con voz alta y clara un pastel con el nombre de tu hijo... Adolf Hitler. Y marcharte indignado y humillado sin conseguir tu propósito, mientras tus hijos JoyceLynn Aryan Nation y Honszlynn Hinler (sic) te miran con los ojos llorosos, sin comprender.
Adolf Hitler siempre soñó con llegar a ser tan rubio como este niño Fotografía: Frankfurter Rundschau
Desde luego, ya sé por qué empresas jugueteras como estas agotan sus existencias en los Estados Unidos... Si todo en esta vida tiene explicación, hombre...
Adolf Hitler siempre soñó con llegar a ser tan rubio como este niño Fotografía: Frankfurter RundschauDesde luego, ya sé por qué empresas jugueteras como estas agotan sus existencias en los Estados Unidos... Si todo en esta vida tiene explicación, hombre...
De Osos y Puercos
La Audiencia Nacional, es un ente abstracto, así como que muy lejano, que uno intuye en su fuero interno que es muy importante pero que es mejor no tener nada que ver con él, por si las moscas.
Este órgano (qué bonita es la palabra órgano) lo mismo te libera a un narcotraficante los lunes por motivos humanitarios aunque su propio abogado, las instituciones penitenciarias y el sursum corda diga que se va a fugar; los martes paraliza la exhumación, para darles una sepultura digna, de cientos de miles de cuerpos asesinados vilmente por unos canallas y unos genocidas; el miércoles descansa por aquello de no estresarse y el jueves te condena por dibujar a un delfín jugando al 'teto' junto a su hembra.
¿Y qué pasa con los viernes, se preguntarán? Pues los viernes te absuelve de injurias al rey del estado español, porque tiene el cuerpo (abstracto) rumbero, 'pero por muy poco', no te vayas a creer. Resulta que José Antonio Rodríguez y Javier Luis Ripa tras leer esta noticia decidieron realizar esto, junto a Nicolás Lococo:
¿Qué mensaje nos quiere transmitir la Audiencia Nacional? ¿Quizás que, como el Borbón senior está muy mayor, puedes hacerle caricaturas, que no te condenan? ¿Que copas sí, sexo no? Extraños son los designios de dicha Audiencia, ciertamente... Y es que a mi todas estas cosas que ocurren siempre con los Borbones y demás integrantes de dicha unidad familiar tan campechana y tan cercana al pueblo, pero que si te descuidas, te entrullan vivo, me recuerdan la fábula del porquerizo y su cerdo, cantada por Evaristo y sus amigos...
Poseso.
Este órgano (qué bonita es la palabra órgano) lo mismo te libera a un narcotraficante los lunes por motivos humanitarios aunque su propio abogado, las instituciones penitenciarias y el sursum corda diga que se va a fugar; los martes paraliza la exhumación, para darles una sepultura digna, de cientos de miles de cuerpos asesinados vilmente por unos canallas y unos genocidas; el miércoles descansa por aquello de no estresarse y el jueves te condena por dibujar a un delfín jugando al 'teto' junto a su hembra.
¿Y qué pasa con los viernes, se preguntarán? Pues los viernes te absuelve de injurias al rey del estado español, porque tiene el cuerpo (abstracto) rumbero, 'pero por muy poco', no te vayas a creer. Resulta que José Antonio Rodríguez y Javier Luis Ripa tras leer esta noticia decidieron realizar esto, junto a Nicolás Lococo:
¿Qué mensaje nos quiere transmitir la Audiencia Nacional? ¿Quizás que, como el Borbón senior está muy mayor, puedes hacerle caricaturas, que no te condenan? ¿Que copas sí, sexo no? Extraños son los designios de dicha Audiencia, ciertamente... Y es que a mi todas estas cosas que ocurren siempre con los Borbones y demás integrantes de dicha unidad familiar tan campechana y tan cercana al pueblo, pero que si te descuidas, te entrullan vivo, me recuerdan la fábula del porquerizo y su cerdo, cantada por Evaristo y sus amigos...
"Siendo rey Inútil VI en el reino de Cretínia, ocurrió un hecho extraordinario, algo no corriente... ¡Un porquerizo del rey se acostaba con su cerdo! Descubiertos los amantes, el rey lo mandó encerrar... Un día que se aburría, fue a visitar al porquero, y, como rey y como padre, le preguntó:
- ¿Como es mi porquerizo que te acuestas con un cerdo?
Le contestó el porquero:
- Es costumbre de la corte, según yo tengo entendido, pues la reina todos los días hace lo mismo.
Púsose el rey colorado, y el porquerizo fue ahorcado... Enterado el populacho, esto solía decir: 'Sabia es su majestad, pues también cuida de sus derechos porcinos'.
Pero el puerco quedó desconsolado...
Cuando le iban a ahorcar, dicen que el reo cantaba por lo bajo esta coplilla...:
'Mala es esta justicia, que por lo que a unos premia a otro se nos castiga'.
El puerco nunca lo superó..."
Ende.
Poseso.
La Cita del Día
"It’s a wonderful time, a great evangelistic opportunity for us. When people are shaken to the core, it can open doors."
"Estamos en una época maravillosa, una gran oportunidad para nosotros para evangelizar. Cuando la gente está aterrorizada hasta el tuétano, nos abre puertas."Ciertamente... Es lo que tiene la gente, que cuando le embargan la casa, es despedida y no tiene para comer por culpa de unas pocas sanguijuelas orondas, bien comidas, pero sobre todo, bien cuidadas, pues cae presa de ratas como este reverendo. Si al susodicho elemento nada más decir estas palabras le hubieran sodomizado con un tubo de plástico bien gordo y al mismo tiempo le hubieran meado en la cara mientras le asfixiaban hasta dejarle casi tieso (por poner un ejemplo, así, en petit comité...), quizás se lo pensase mejor antes de jactarse de ciertas cosas.
El reverendo A.R. Bernard, pastor de la mayor congregación evengélica de Nueva York, hablando sobre la crisis económica en el New York Times.
Pero claro, eso no se puede hacer, porque vivimos en lo que viene a ser llamado democracia, y hay que tener un poco de formalidad. ¿Cómo? ¿Que sí que puede hacerse? ¡Jorl...! Cuidado, reverendo, que aún me voy a dar un capricho...
Queer as a Balkan LGTB...
Por mucho que se empeñe la cuadrilla de expatriados de Gogol Bordello en alegrar espíritus con melodías traídas del Este y en promover la fiesta y cachondeo, no está la cosa por los Balcanes (y por extensión en los demás territorios eslavos) para muchas tonterías para nadie. Y menos aún para el colectivo de LGTB.
¿Que qué carajo es eso de LGTB, se preguntarán ustedes? Pásense por aquí, que se lo explico.
Claro, que si en el Este eres acosado por la policía, por la iglesia y demás organizaciones mafiosas, en el hemisferio occidental tienes que contar además con el hecho de que en cualquier momento te puede salir un negro enorme lleno de cadenas y collares montado en una camioneta mientras paseas por la calle, disparándote a saber qué mierda y encima, insultándote con perlas como "¡Es hora de que corras como un hombre de verdad! ¡Me das pena, idiota... Eres una vergüenza para el género masculino!". Porque claro, para macho entre los machos, él.
¿Que qué carajo es eso de LGTB, se preguntarán ustedes? Pásense por aquí, que se lo explico.
Claro, que si en el Este eres acosado por la policía, por la iglesia y demás organizaciones mafiosas, en el hemisferio occidental tienes que contar además con el hecho de que en cualquier momento te puede salir un negro enorme lleno de cadenas y collares montado en una camioneta mientras paseas por la calle, disparándote a saber qué mierda y encima, insultándote con perlas como "¡Es hora de que corras como un hombre de verdad! ¡Me das pena, idiota... Eres una vergüenza para el género masculino!". Porque claro, para macho entre los machos, él.
Minutos Musicales
Señor Coconut con la orquesta de Argenis Brito, o que es lo que ocurre cuando mezclas a un alemán nacido en Frankfurt amante de la música electrónica con un venezolano loco por el merengue.
Si quieren bailar y pasan cerca de casa, no duden en ir a verlos.
We are the robots y bailamos cha-cha-chá...
Si quieren bailar y pasan cerca de casa, no duden en ir a verlos.
We are the robots y bailamos cha-cha-chá...
Periodismo Subjetivo
Que no existe el periodismo objetivo es de sobra conocido por todos (y quien se piense que hay algo parecido a eso es que no se ha enterado aún de que va la historia. Es más, por no saber, no sabe ni el título de la película). Son dos términos antagónicos. El mero hecho de colocarlos en la misma frase no sé si da más risa, pena o asco.
Desde hoy lunes pueden leer las colaboraciones de su seguro servidor en este proyecto periodístico. Intención tengo de que sean más o menos periódicas (de todos es sabido mi falta de constancia a la hora de escribir ya sean correos electrónicos, cartas o listas de la compra). El sitio en inglés, aquí. Y en español, acá. Una buena manera de estar informado fuera de los cauces habituales.
Poseso. Y la primera colaboración, la tienen acullá.
Desde hoy lunes pueden leer las colaboraciones de su seguro servidor en este proyecto periodístico. Intención tengo de que sean más o menos periódicas (de todos es sabido mi falta de constancia a la hora de escribir ya sean correos electrónicos, cartas o listas de la compra). El sitio en inglés, aquí. Y en español, acá. Una buena manera de estar informado fuera de los cauces habituales.
Poseso. Y la primera colaboración, la tienen acullá.
Politics is the Art of Controlling Your Environment...
Anybody who thinks that "it doesn't matter who's President" has never been Drafted and sent off to die in a vicious, stupid War on the other side of the World -- or been beaten and gassed by Police for trespassing on public property -- or been hounded by the IRS for purely political reasons -- or locked up in the Cook County Jail with a broken nose and no phone access and twelve perverts wanting to stomp your ass in the shower. That is when it matters who is President or Governor or Police Chief. That is when you will wish you had voted. Hunter S. Thompson, Hey Rube: Blood Sport, the Bush Doctrine, and the Downward Spiral of Dumbness Modern History from the Sports Desk.
Cualquiera que piense que "no importa quien sea el Presidente" nunca ha sido reclutado y enviado a morir en una guerra despiadada y estúpida a miles de kilómetros de casa; o apaleado y gaseado por la policía por allanar una propiedad pública; o perseguido como un perro por Hacienda por motivos meramente políticos; o encerrado en una celda en Cook County (Illinois, EEUU) con una nariz rota y sin poder usar el teléfono con doce pervertidos deseando romperte el culo en la ducha. Ahí es cuando importa quien es el Presidente, el Gobernador o el jefe de policía. Ahí es cuando desearías haber votado.
Aun así, a veces queda el derecho al pataleo, aunque luego te pongan la cara como un mapa y encima, el miserable en cuestión se ria de ti, demostrando que las alimañas no sobreviven tanto tiempo si, ya que no poseen inteligencia, al menos sí son rápidas de reflejos.
Immer Geradeaus...
Todo recto, siempre recto... Cuando los chicos de la Wehrmacht salieron de excursión campestre hacia los Países Bajos en mayo de 1940, iban pertrechados con todo lo necesario para su paseo primaveral, a excepción de una sola cosa: Bicicletas.
Me contaba el hispano-holandés J. que, allá donde iban, los alemanes arrasaban con una de las posesiones más valoradas por los neerlandeses, que no es otra que sus bicicletas. Lógico pues que cuando eran preguntados amablemente dónde se escondían los judíos, ellos respondieran siempre señalando con el brazo... ¡immer geradeaus!, para alegría alemana que se pensaban "¡tate, ya los tenemos!".
El caso es que casi setenta años después, los rencorosos holandeses aún no lo han olvidado, y siempre que algún turista alemán les pregunta cualquier dirección ellos contestan inequívocamente con el consabido ¡immer geradeaus!, una forma como otra cualquiera de mandarlos a tomar por culo.
Me contaba el hispano-holandés J. que, allá donde iban, los alemanes arrasaban con una de las posesiones más valoradas por los neerlandeses, que no es otra que sus bicicletas. Lógico pues que cuando eran preguntados amablemente dónde se escondían los judíos, ellos respondieran siempre señalando con el brazo... ¡immer geradeaus!, para alegría alemana que se pensaban "¡tate, ya los tenemos!".
El caso es que casi setenta años después, los rencorosos holandeses aún no lo han olvidado, y siempre que algún turista alemán les pregunta cualquier dirección ellos contestan inequívocamente con el consabido ¡immer geradeaus!, una forma como otra cualquiera de mandarlos a tomar por culo.
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